生活趣事类 我朋友去超市买东西，结账的时候收银员说：“您好，一共 88 元。
” 他一边掏钱一边说：“哎呀，我这正好 88 块 8，零头就别要了呗。
” 收银员淡定地说：“行，那您给 88 块 2 吧。
” 今天坐公交，一个小朋友在我的背后拿根魔杖玩，他拿着魔杖指着我的后背，我要装作中了魔法浑身颤抖，一边抖一边问：“选我做你的勇士吗？” 他说：“不是，你是伏地魔。
” 我妈最近迷广场舞，晚上拉着我去广场。
跳一半她突然停下来，对我说：“闺女，你先跳着，我手机落家了，回去拿一下。
” 然后就走了…… 留我一个人在广场风中凌乱。
自我调侃类 别人赌气是不吃饭，我赌气是吃更多饭，毕竟气不能白生，饭也不能不吃，吃饱了才有力气生气。
我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
我的优点是：勇于认错；我的缺点是：坚决不改。
动物趣闻类 我家狗犯错了，我把它关门外反省，过了一会儿我开门看它还在不在，结果它冲进来，嘴里叼着一只拖鞋，一脸邀功，好像在说：“看我给你找了啥！别生气啦！” 去动物园，看到一只猴子不停地冲我挤眉弄眼，我以为它喜欢我，正高兴呢，旁边大哥说：“别自作多情了，它是看你长得像它失散多年的兄弟。
” 我家猫有个癖好，喜欢睡在鞋盒里。
有次我把鞋盒扔了，它围着垃圾桶转了一整天，那眼神仿佛在说：“你们人类怎么回事？连房子都给我拆了！” 社交尴尬类 参加同学聚会，大家聊得正嗨，我突然脑子一抽，对着一个同学喊：“老师好！” 全场瞬间安静，然后哄堂大笑，我恨不得找个地缝钻进去。
微信上加了个新朋友，想找话题聊天，结果发了句：“你好，在吗？” 发完才发现人家刚刚发了朋友圈，我这不是明知故问嘛，尴尬得我脚趾抠地。
有次坐电梯，里面人很多，突然有人放了个屁，大家都憋着不敢出声。
这时一个小孩大声说：“妈妈，是不是谁的手机响了？” 我差点笑喷。
职场搞笑类 老板开会时说：“大家要有创新意识，不要总是按部就班。
” 第二天同事上班，穿着奇装异服就来了，老板脸都绿了。
公司组织团建爬山，爬到一半领导体力不支，气喘吁吁地说：“不行了，我感觉我的肺都要炸了。
” 这时一个同事幽幽地说：“领导，您这是肺活量太大，把肺撑炸了。
” 上班摸鱼被老板抓到，老板问我在干嘛，我灵机一动说：“我在思考人生，为更好地工作做准备。
” 老板冷笑一声：“思考人生？你咋不上天台呢？” 恋爱幽默类 男朋友送我一个杯子，我开心地说：“哇，这杯子好漂亮，我要一辈子都用它。
” 男朋友得意地说：“那当然，这样你就一辈子都离不开我了，毕竟你得喝水。
” 约会的时候，我故意逗男朋友：“你要是以后出轨了怎么办？” 他一本正经地说：“那我就把我的名字倒过来写。
” 我心想这还挺有决心，结果他叫王十。
女朋友生气不理我，我买了一束花去哄她，她接过花说：“算你有点良心，不过这花要是再多点就好了。
” 我脑子一热说：“那我再去给你买几盆仙人掌。
” 想象夸张类 如果我的人生是一部电影，那现在应该是广告时间，因为我一直在重复做着无聊的事情。
我要是有了钱，就买两根棒棒糖，一根我吃给你看，一根你看着我吃。
我怀疑我的床被施了魔法，每天早上都有一股神秘的力量把我紧紧黏在床上，任我怎么挣扎都起不来。
语言文字类 为什么阿姨不流汗，因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。
螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？” 螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！” 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽 。
生活吐槽类 每次洗完澡照镜子，都觉得自己像个出水芙蓉，结果穿上衣服后，就变成了土豆成精。
我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
都说熬夜会变丑，我熬了这么多年夜，怎么没发现自己变帅一点呢？ 综合搞怪类 我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？” 朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
” 我在路上遇到一个卖鞋垫的大爷，他说他的鞋垫防臭、吸汗、透气，我试了试，确实不错，于是我把鞋垫脱下来还给大爷说：“确实挺好，可惜我没钱买。
” 大爷一脸懵。
我家楼下新开了一家奶茶店，招牌上写着